Duudson- kompleksi

Olen tullut analyyseissani vieläkin radikaalimpaan tulokseen. On olemassa duudson- miehiä ja oikeita miehiä. Käytän tämänkertaisen puheenvuoroni heidän tiukkaan dissailuunsa!

Olen ollut niin kärmeissäni maailman menosta, etten ole paljon viitsinyt edes kirjoitella. Nykyajan maailmassa kun miesihanne näyttää olevan suoraan duudsoneista; karvaisia, vähä-älyisiä henkisiä luolamiehiä kuitenkin ilman luolamiehen fyysisiä ominaisuuksia. Säälittäviä kaljaa lipitteleviä vässyköitä, jotka kitaraa näppäilemällä keräävät ympärilleen hihitteleviä naisia -
ja sit ne soittaa jossain hiton kissantappobändissä tai näyttelee vapaaehtoishippiteatterissa kuolevaa mursua.

Meillä oikeilla miehillä kun ei ole nykyään minkäänlaista seksuaalista kompetenssia.

 

Otetaan nyt esimerkiksi vaikka nimenomaiset duudsonit, jotka lyövät kilpaa toisiaan vasaralla polveen, juoksevat seiniä päin ja grillaavat takapuoltaan. Toinen vastaava naisihanne on vanha kunnon Ville Valo, jonka puli-ukko-look ja uskomaton henkeäsalpaava fyysinen vetovoima joka vetää vertoja luolakalalle vetää puoleensa käsittämättömän määrän naaraita. Hänhän on sentään valittu Suomen seksikkäimmäksi mieheksi. Onkohan tää kimittävä kaveri käynyt sukupuolitestissäkään lähiaikoina?

 

Ei tästä sen enempää, mennään karjumaan kualemanrokkia kulman taakse. Joka ei arvosta, saa kirveestä.

Ei! Itse asiassa sain vieläkin paremman idean:

 

Aion tehdä vuosituhannen kulttuuriteon ja ripustautua Moldovalaisillä pippelinvenytyskoukuilla ravintolan kattoon kuukaudeksi ja syödä ravinnoksi unkarilaista hevoshormonia sekä ihmislihaa. Tämän jälkeen (slerbani kasvettua 1,5 metriseksi multipenetraattoriksi) aion haastaa Valmetin ykköstraktorin skabaan siitä kuka saa kynnettyä eniten vakoja illassa. Tuetko minua tässä suurenmoisessa hankkeessa vai lähdetkö peräti mukaani riippumaan katosta?