Oltiin Hoben ja Duken kanssa vetämässä pirtua kerrostalomme pommisuojassa uudenvuoden kunniaksi. Duken muija oli ajanut meidät sinne sen jälkeen kun olimme kaataneet juustoissamme sen päälle uudenvuoden tinat. Tämän vuoden tina kertoi, ettei meille taaskaan lossahda. Se muistutti portsaria joka näytti minulle persettä. En tiedä oikein mikäköhän symboliikka tähänkin liittyy. Tästä oli erinäisia ajatuksia.

Kunnes Duke sai helkutin hienon idean. Tehtäisiin nostalgiatrippi lapsuuteen ja pamauteltaisiin paikkoja tuhannen kouvolaan ilotulitteilla.

Eipä aikaakaan kun äkkäsimme naapurin uuden mersun. Laitettiin sen bensatankkiin papattimatto ja lähdettiin ajelulle. Lennettiin auton kanssa ilmassa kolkytä metriä ja itse asiassa suoraan yökerhon jonon ohitse. Onneksi kyseisen baarin, eli "Vinkuvan Lahnan" ovimies oli ryyppykaverimme, eikä ollut siitä moksiskaan että hypätessämme liekehtivästä mersusta se pläjähti tuhannen päreiksi tuhoten baarin uuden mosaiikki-ikkunan. Pääasia, että tuuletus pelaa.

Pohdittiin siinä välissä numeraalista ihmisarvoteoriaa, joka määrittelee että kuka on niinkun  liian hyvä kenelle ja että miten se määritellään. Hobe sanoi, että parhaat jätkät vetää yli 250 kiloo penkistä, osaa paskoa 60l ämpärin täyteen kerralla ja vetää gallonan kossua pohjiksi. Sit me oltiin vaan samaa mieltä. Puhkesimme kyyneliin ihastuksesta.

Pohdimme myös naisihannettamme. Se on sellainen joka niinku ymmärtää mua ja kaikkee. Et se vaan niinku ois Mirja Pyykkö mulle ja mä olisin Hannu Karpo sille. Niin joo- ja et se puhuis vaan sillon kun kysytään. Ja että ei koskaan särkis päätä. Sen lempiohjelmia telkkarissa olisi urheiluruutu ja kehonrakennus. Niin joo- ja sellanen ruuminrakenne että se jaksas roudata sammunutta urostaan vaikka katajanokan terminaalista Ouluun asti. Tai vähintäänkin Kajaaniin. Eli aika vaatimattomia vaatimuksia.

Alettiin sitten baarissa esittelemään miehuuttamme mitä hienoimmin keinoin. Duke alkoi laulamaan niin kovaa, että se peitti yökerhon musiikin ylleen. Me alettiin Hoben kanssa tanssia juopunutta masurkkaa baaritiskillä. Innostuttiin vähän ja annettiin salitrikoidemme liukua pehmeästi nilkkoihin. Alettiin saada jo aika hyvin virtaa touhuun. Verisuonemme pullistuivat ja paita repesi. Hiki virtasi ja yleisö tuijotti meitä herkeämättä ilmeisestikin jännityksestä kiihottuneena. Minusta tuntui kun potkin drinkkejä alas baaritiskiltä, kurlasin, röyhtäilin ja piereskelin- siltä että jokainen nainen tässä baarissa haluaisi minut omakseen. Päätin laskea alas myös romanttisen violetit pitkät alushousuni ja näyttää yleisölle mitä sieltä haarojen välistä löytyy. Se oli liikaa minulle.

Nähdessäni housujeni alkavan laskeutua oman peilikuvani tuottama multiorgasmi kampesi minut jaloiltani ja lennätti minut kymmenen metrin päähän baaritiskiltä. Ilmalento päättyi siihen, että upposin 15 senttiä syvälle baarin takaseinään. Alkoholin ja bulgarialaisten lisäravinteiden turvottama maksani mosahti samalla. Verisuihku kasteli märäksi 15 lähimmän baariasiakkaan. Olin juuri pääsemässä irti seinästä ja lähestymässä lähintä neitoa, kun jotain ikävää tapahtui. Ehdin juuri kuiskata hänelle hienovaraisen vihjauksen siitä, halusiko hän tulla kenties tutustumaan muihinkin ruumiinnesteihini kaverini kellariin makuupussiini, jota ei ole pesty 28 vuoteen- kun valtava samurai hyökkäsi minua kohti sapelit ojossa..

 

<< TO BE CONTINUED >>