Mä en usko mihinkään lääkäreihin. Ne sanoo että mä en saa juoda niin paljon viinaa tai vetää bulgarialaisia lisäravinteita. Sen sijaan mun kaveri on tosi pätevä lääketieteen saralla. Se on alunperin Kongosta. Se on toiminut 14 vuotta kylän poppamiehenä kunnes joutui lähtemään epäselvissä olosuhteissa. Sille vihamieliset yksilöt sanoo että se johtuu siitä, että se manasi kupan kaikille kylän miehille saadakseen enemmän kosketusta kylän naisväestöön. Eli juuri oikeanlainen kaveri.

Mä olin jo pitkään ihmetellyt muutamia juttuja mun elämässä ja miksi ei oikein aina lossahda. Mutta Kwame kertoi minulle syyn. Sehän on kolmivaiheinen apinoosi. Apinoosi etenee seuraavalla tavalla:

 

1. vaiheessa rintakarvoitukseni alkaa moninkertaistua, alan puhutella autoani sekavasti ja käskeä sitä käymään kaupassa ostamaan sixpäkki puolestani. Ulkonäön puolesta alan muistuttaa humalaista Kari Salmelaista tai David Hasselhoffia.

 

2. vaiheessa vikellän ympäri lääniä Tarzan- asuun pukeutuneena ja yritän paritella kaikkien löytämieni karvaisten naisten sekä Hannu Karpon karvahatun kanssa.

 

3. vaiheessa tilanne eskaloituu isommalla strategisella mittakaavalla ja pimeät viettini ottavat minut haltuunsa kuin ctulhu konsanaan. Sisäiset demonini ajavat minut valloillaan ja yritän vongata jokaista löytämääni naaraspuolista olentoa maaoravasta mastodonttiin. Epäilemättä niinä aikoina onnellisuus tulee lisääntymään eksponentiaalisessa mittakaavassa. Tämä ehkä selittää seikan miksi koko korkeasaaren fauna sekä Ilkka Koivisto löytyivät eräänä sumuisena sunnuntaiaamuna makuuhuoneestani. Sisään rynnänneen poliisilauman ja eläinsuojeluyhdistyksen reaktio oli oksennella rappukäytäväni niin umpeen, että jouduin seuraavan viikon ajan kulkemaan ulos ikkunoista. Tai olisin joutunut, ellei virkavalta olisi korjannut minua parempaan talteen. Naapurit eivät jostain syystä kiitelleet edellisyön äänimaailmaa. Lumivuohet ja alligaattorit olivat huomattavasti mainettaan parempia.

Sinä iltana oli pakko vetää apinasoosit paikallisessa yökerhossa.